Aflição de ser eu e não ser outra

Aflição de ser eu e não ser outra.
Aflição de não ser, amor, aquela
Que muitas filhas te deu, casou donzela
E à noite se prepara e se adivinha
Objeto de amor, atenta e bela.

Aflição de não ser a grande ilha
Que te retém e não te desespera.
(A noite como fera se avizinha)

Aflição de ser água em meio à terra
E ter a face conturbada e móvel.
E a um só tempo múltipla e imóvel

Não saber se se ausenta ou se te espera.
Aflição de te amar, se te comove.
E sendo água, amor, querer ser terra.

Hilda Hist

Mil Perdões

Como cantava João Gilberto "É preciso perdoar" e eu bem sei o quanto! Não quero descrever todos os fatos e as circunstâncias que ocorreram na minha vida pra chegar em tal pensamento. Mas uso a palavra perdão nesse texto em vão de certo modo, pois não consigo praticá-la em minha vida e as pessoas que preciso perdoar dificilmente lerão esse blog onde exponho minhas ideias mais íntimas e os meus sentimentos tão trancafiados.

Primeiro perdoo o meu pai, que me fez e ainda me faz sofrer muito. Não sei se consigo amá-lo separando todas as coisas que fez para a minha mãe e consequentemente para a família. Passei por três separações que não se concretizaram e lutei pela concretização. Eu peço perdão por ainda não saber aceitar a traição, a falta de respeito com a minha mãe e por você gostar mais de sexo do que da família e fingir que é um cordeiro. Eu espero um dia poder te perdoar, não no sentido egoísta de me sentir aliviada, mas porque eu preciso compreender que somos humanos sujeitos a erros originados talvez desse sistema decadente que vivemos.

 Perdoo os meus amigos que o tempo e a distância separaram de mim ou mesmo a negligência. Sou infantil e devo admitir que gosto de atenção, mas ao mesmo tempo não sou capaz de pedir ajuda. Peço desculpas pelo meu afastamento e por não ser totalmente sincera com vocês. A amizade é um bem muito precioso para mim e sinto ciúmes, mas não gosto de possuir nada. Amo todos vocês da maneira que são e isso é o que mais importa, as coisas como elas realmente são.

Perdoo aos dois rapazes que tiveram relações sexuais frustradas comigo. Ao primeiro agradeço por toda a atenção e cuidado, e peço desculpas pelo meu descuidado de não informar que não conhecia o meu corpo e não estava preparada para o meu primeiro ato sexual e te perdoo por ter cortado relações comigo depois de ter ficado magoada por você estar namorando e pouco se importar que eu dividi algo difícil para mim com você.  Ao segundo agradeço por ir direto ao ponto e admitir que só queria transar comigo, por tentar lidar com a situação e não me descartar tão rapidamente da sua vida. Sou grata também por me fazer sofrer ainda mais e descobrir em mim uma mulher que deseja ser amada sem medo, apesar de ainda sentir medo. Talvez você nunca irá saber, mas quando te beijei a primeira coisa que eu pensei foi que nunca mais iria te ter, e estava certa. Te amei naquele momento por mais difícil que seja admitir e ainda te amo mais por saber que você pensou na possibilidade de ser o meu primeiro, ao mesmo tempo que repudiava qualquer pensamento romântico que poderia surgir de mim. Te perdoo por sumir da minha vida sem dizer adeus, por só querer me penetrar e pensar no seu prazer, por se assustar com a mulher que tinha nas mãos. 

Estou aprendendo a perdoar com o Chico Buarque!

 

Sylvia Plath cometeu suicídio depois de verificar que os filhos estariam fora de perigo enquanto dormiam em seus quartos. Foi para a cozinha tomou alguma medicação forte e deitou a cabeça sobre o forno com o gás ligado. Encontraram-na no dia seguinte morta.

Todas as vezes que pensei em me suicidar estava em algum lugar alto, pontes, passarelas, prédios, etc. Infestava na minha mente a curiosidade de saber como meu corpo cairia, ou o que eu sentiria entre o me jogar e chegar ao chão, como uma viagem em um tempo que não coubesse nos relógios.

"Aqui estava eu, pensei, metido em mais um hotel no outro lado do mundo, sem um rosto amigável por perto. Respirei fundo e recordei novamente o aviso do Wil para me manter alerta, lembrando a mim mesmo que ele falara em procurar as voltas sutis da sincronicidade, aquelas coincidências misteriosas que podiam surgir num segundo e empurrar a nossa vida numa nova direção." (O segredo de Shambhala - James Redfield - p.10)

Acordei com o corpo restabelecido mas com a mente cansada. Olhei para o lado vazio da cama e me veio a adorável sensação de abraçar alguém que se ama, então lembrei que pouco permitir liberar esse amor. Era a segurança dos feridos (enganosa). Aos poucos descubro a importância do amor e que sem ele a vida não faz muito sentido. Tenho me metido em situações doloridas; sim eu não estou satisfeita, estou esperando erradamente alguém para me salvar. Esperar que alguém ou algo te salve é transferir a responsabilidade pelo rumo da tua vida e faço isso o tempo todo. Não adianta culpar meus pais pela minha instabilidade emocional ou egocentrismo do outro nas relações, não adianta eu ser bonita, inteligente ou mesmo interessante se não estou receptiva para compreender o significado do que me rodeia. Quando começo algo novo logo penso no futuro, é um pensamento viciante e talvez motivo de eu largar tudo que inicio. Percebi isso ontem ao entrar em mais uma experiência em busca do conhecimento com outras pessoas, e me imaginei no futuro, mais inteligente, mais lúcida e confiante, mas somente aquele momento era real e deveria dar tudo de mim, talvez essa era a garantia de algum futuro próspero. 

Não compreendo de que forma nós ajudamos uns aos outros, mas há essa coisa maravilhosa em conhecer pessoas e ao se dividir, compartilhar, confessar impressões particulares de ver o mundo tanto se descobre! Algo me foi dito, e o fato de sair de outra mente, que passou por experiências tão diferentes da minha é de certo modo revelador, não tenho uma outra boa palavra, o que me foi dito ficou muito bem gravado e serviu para repensar minha postura diante as possibilidades que a vida apresenta. A frase foi a seguinte: "muitas vezes damos sem querer o pior de nós".  A sensação de ler ou ouvir algo assim é a mesma quando alguém descobre um segredo que você esconde muito bem. Sua fantasia não serve mais. 

Quando me mudei pra Florianópolis, segunda cidade que iria morar em menos de dois anos desde a primeira vez que saí de casa, eu sabia que coisas iriam acontecer na minha vida e esperava o melhor. Mas logo na primeira semana não ocorreu o esperado, na verdade ocorreu exatamente o que eu esperava e isso foi em relação ao trabalho, e esse foi o começo de uma desestabilização emocional. O que eu não sabia e nem podia imaginar, por isso que a vida é tão interessante e faz sofrer, é que entraria em uma crise existencial logo em alguns meses e que choraria muito mais do que eu costumava chorar. As formas que sempre me protegi dos outros utilizando a solidão estavam em colapso. No último ano virei um ser assexuado e de poucos amigos, o que não é nada saudável para uma menina jovem e de corpo perfeitamente usável como o meu para o sexo. Ao me fechar para o sexo, eu me fechei para a vida e isso explicava muita coisa. Não que seja o real motivo, mas era um fator importante. E a minha crise continuou desse ponto e  por mais que olhasse torto, pois faço isso quando nego a verdade que existe em mim, resolvi dar uma atenção para alguns aspectos da psicologia Freudiana. Chamaria isso de encarar o labirinto que existe em meu ser? Estou nele, talvez tenho parado em algum ponto e meditado, buscando alguma resposta dentro ou mesmo algum questionamento para passar alguns meses refletindo. Me sinto presa em uma música da Tori Amos.

"Oh these little earthquakes

Here we go again

Oh these little earthquakes

Doesn't take much to rip us into pieces."

Paciência é uma coisa muito importante e manter uma postura serena é ideal, desde que ela não esconda coisas que lhe magoam. Passei muito tempo negligenciando as coisas que me aconteciam e mostrado uma postura desinteressada quando me feriam, a ausência de comunicação me trouxe sérios problemas. Tenho tentando me libertar dessas formas de  levar uma vida com algumas pequenas mentiras e omissões, a verdade é que não suporto mentiras, mas meu silêncio tem causado alguns danos. Sempre me amarrei as pessoas e continuo fazendo isso, nunca soube dosar muito bem o que deveria falar e em que situação, pois não queria ferir ninguém, mas esse tipo de atitude não é saudável. 

Não lembro qual motivo me levou a procurar o budismo, só recordo que era começo do ano e nessa época estou propensa a procurar coisas que me inspirem levar o ano que está por vir.  Fui em uma palestra com Lama Padma Samten em Garopaba e lá apesar de não conhecer ninguém, me senti muito a vontade e a energia do lugar me deixava tonta.  Aos poucos fui introduzindo algumas leituras e práticas de meditação do budismo. Vieram muitas frustrações, fiquei deprimida, me senti um ser humano muito ruim e apegado. Larguei por um tempo as leituras, fiz várias tentativas para começar a praticar continuamente, mas a coisas são assim, tem seus motivos para acontecerem da maneira que não esperamos. Desde que meu primeiro contato com o budismo em torno de dois anos atrás, eu pouco percebi seus benefícios na minha vida. A maneira como as coisas se delineiam na nossa rotina algumas vezes toma uma forma que não somos capazes de compreender. Tem sido um processo lento que eu preciso aceitar e abrigar.  

Como um pássaro machucado nas mãos

          Olhou para ele e tentou explicar o que estava acontecendo. Desenhou com a boca a sensação e as palavras saíam.
         - Você já pegou uma pássaro machucado nas mãos?- Ele apenas observou. - Quando volto para casa tenho essa sensação que sou um pássaro machucado nas mãos dos meus pais. E quando se tem algo assim tão frágil e ferido entre as mãos, você evita todos os movimentos bruscos, pois sabe que a dor pode ser aguda e levar a morte.

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte 

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte 

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte 

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

Ode Descontínua e remota para Flauta e Oboé

I

É bom que seja assim, Dionisio, que não venhas.
Voz e vento apenas
Das coisas do lá fora

E sozinha supor
Que se estivesses dentro

Essa voz importante e esse vento
Das ramagens de fora

Eu jamais ouviria. Atento
Meu ouvido escutaria
O sumo do teu canto. Que não venhas, Dionísio.
Porque é melhor sonhar tua rudeza
E sorver reconquista a cada noite
Pensando: amanhã sim, virá.
E o tempo de amanhã será riqueza:
A cada noite, eu Ariana, preparando
Aroma e corpo. E o verso a cada noite
Se fazendo de tua sábia ausência.

II

Porque tu sabes que é de poesia
Minha vida secreta. Tu sabes, Dionísio,
Que a teu lado te amando,
Antes de ser mulher sou inteira poeta.
E que o teu corpo existe porque o meu
Sempre existiu cantando. Meu corpo, Dionísio,
É que move o grande corpo teu

Ainda que tu me vejas extrema e suplicante
Quando amanhece e me dizes adeus.

III

A minha Casa é guardiã do meu corpo
E protetora de todas minhas ardências.
E transmuta em palavra
Paixão e veemência

E minha boca se faz fonte de prata
Ainda que eu grite à Casa que só existo
Para sorver a água da tua boca.

A minha Casa, Dionísio, te lamenta
E manda que eu te pergunte assim de frente:
À uma mulher que canta ensolarada
E que é sonora, múltipla, argonauta

Por que recusas amor e permanência?

 IV

Porque te amo
Deverias ao menos te deter
Um instante
Como as pessoas fazem
Quando vêem a petúnia
Ou a chuva de granizo.

Porque te amo
Deveria a teus olhos parecer

Uma outra Ariana

Não essa que te louva
A cada verso
Mas outra
Reverso de sua própria placidez
Escudo e crueldade a cada gesto.


Porque te amo, Dionísio,
é que me faço assim tão simultânea
Madura, adolescente
E por isso talvez
Te aborreças de mim.

 V

Quando Beatriz e Caiana te perguntarem, Dionísio
Se me amas, podes dizer que não.
Pouco me importa
ser nada à tua volta, sombra, coisa esgarçada
No entendimento de tua mãe e irmã.

A mim me importa, Dionísio, o que dizes deitado, ao meu ouvido

E o que tu dizes nem pode ser cantado
Porque é palavra de luta e despudor.
E no meu verso se faria injúria

E no meu quarto se faz verbo de amor

VI

Três luas, Dionísio, não te vejo.
Três luas percorro a Casa, a minha,
E entre o pátio e a figueira
Converso e passeio com meus cães

E fingindo altivez digo à minha estrela
Essa que é inteira prata, dez mil sóis
Sirius pressaga

Que Ariana pode estar sozinha
Sem Dionísio, sem riqueza ou fama
Porque há dentro dela um sol maior:

Amor que se alimenta de uma chama
Movediça e lunada, mais luzente e alta

Quando tu, Dionísio, não estás.

VII
 

É lícito me dizeres que Manã tua mulher
virá à minha casa para aprender comigo
minha extensa e difícil dialética lírica
canção e liberdade não se aprendem 

Mas posso encantada se quiseres
deitar-me com o amigo que escolheres
e ensinar a mulher e a ti Dionísio
a eloqüência da boca nos prazeres
e plantar no teu peito prodigiosa
um ciúme venenoso e derradeiro

VIII

Se Clódia desprezou Catulo
E teve Rufus, Quintius, Gelius
Inacius e Ravidus

Tu podes muito bem, Dionísio,
Ter mais cinco mulheres 
E desprezar Ariana
Que é centelha e âncora

E refrescar tuas noites
Com teus amores breves.
Ariana e Catulo, luxuriantes

Pretendem eternidade, e a coisa breve
A alma dos poetas não inflama.
Nem é justo, Dionísio, pedires ao poeta

Que seja sempre terra o que é celeste
E que terrestre não seja o que é só terra.

IX

   “Conta-se que havia na China uma mulher 
   belíssima que enlouquecia de amor todos 
   os homens. Mas certa vez caiu nas 
   profundezas de um lago e assustou os peixes.”

Tenho meditado e sofrido
Irmanada com esse corpo
E seu aquático jazigo

Pensando

Que se a mim não deram
Esplêndida beleza
Deram-me a garganta
Esplandecida: a palavra de ouro
A canção imantada
O sumarento gozo de cantar
Iluminada, ungida.

E te assustas do meu canto.
Tendo-me a mim
Preexistida e exata

Apenas tu, Dionísio, é que recusas
Ariana suspensa nas tuas águas.

X

Se todas as tuas noites fossem minhas
Eu te daria, Dionísio, a cada dia
Uma pequena caixa de palavras
Coisa que me foi dada, sigilosa

E com a dádiva nas mãos tu poderias
Compor incendiado a tua canção
E fazer de mim mesma, melodia.

Se todos os teus dias fossem meus
Eu te daria, Dionísio, a cada noite
O meu tempo lunar, transfigurado e rubro
E agudo se faria o gozo teu.

Hilda Hist

Quando olho nos teus olhos

E tudo que restou foi amor, além da impermanência.

Quando as pessoas nos abandonam elas não precisam estar ausentes necessariamente. Não lembro quando foi a primeira vez que alguém desistiu de mim, pois desde de criança costumava desistir primeiro. Hoje eu até insisto, pergunto, converso, tento entender, mas tem coisas que já perdermos há muito tempo. De repente as pessoas param de se encontrar, depois param de ligar e somem de vez. Um reencontro depois de uma longa distância me desloca, mas sempre dou um jeitinho de ser agradável. Mas talvez o pior é que algumas pessoas nem tentam. E é por isso que odeio emails, chats do facebook, sms, que só servem para adiar encontros. Tenho feito um imenso esforço para me manter conectada virtualmente, aliás não faço muita coisa além disso. E lá vai a rotina, a esperança de alguma mensagem que torne a existência mais interessante, um convite, uma confissão, uma lembrança de três anos atrás, conversas arquivadas, qualquer coisa que foque o pensamento em você. Mas há tantas coisas, tantas pessoas, tantos assuntos, eventos, ideias, textos, poesia, literatura, música, blogs, reportagens, videos, filmes, séries, etc. Um jogo de imagens nos afastando do outro, que não permite mais visitas surpresas, conversas mais longas, a sensibilidade da observação, de conhecer realmente o outro, do silêncio compartilhado (existe?), das coisas sutis. Todos procuram a mesma coisa, vestem a mesma coisa, leem a mesma coisa e buscam até serem igualmente diferentes. 

Sei muito bem que muitos amigos desistiram de mim e ainda desistem. Sei que minha família já desistiu de mim. Que os homens desistem de mim, pois não confio neles. Eu mesma não confio em mim e já desisti várias vezes. E todo o meu esforço para tornar meus objetivos mais claros, de expor a minha dor e somente deitar sobre as feridas tem sido um fracasso. Eu só queria me entregar quando olho nos teus olhos.

"Não perguntei como e, abruptamente, me despedi. Estou fraca demais para suportar a dor de outra pessoa. Quero me concentrar na minha. O egoísmo dos recém-abandonados. Ninguém sofreu como eu sofri. Tire este sofrimento amargo de mim. Não é para mim este cálice amargo. Maldito seja. Não me obrigue a bebê-lo. Aargh. Pronto, pronto. Já acabou. Até a última gota. Muito bem. Boa garota. Você bebeu até a última gota. É a melhor maneira, creia-me. Todo este negócio de golinhos e de todo mundo segurando a mão. Uma total perda de tempo. Abra a boca. Deixe a lava entrar. Descer pela língua e pela garganta abaixo, arrancando a membrana. Bom, tudo vai soar diferente e ter um gosto diferente. Como deve ser.” (Josephine Hart)